Великденски майтап

Съветският съюз. Великден. Върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:
- Другарю Сталин, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри, който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти, братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.
- Искам, но не в този момент!

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.

Кокошката снесла 5-килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса 6-килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти пък, скъпа, за 2 стотинки отгоре ще си скъсаш задника.